Max.

Mon petit Chat d'Amour, mascotte de ce blog, est parti mercredi.

Il me manque... J'ai essayé de sentir son odeur là où il a dormi, mais je ne sens rien, et avec la chaleur de son poil c'est ce qui représente le plus durement son absence. Le jour même, j'avais du mal à me remémorer son odeur, et je sais que ça commence par là: on oublie l'odeur, et un beau jour on se rend compte qu'on a besoin de faire un effort pour se souvenir d'un ton de voix ou d'un détail du visage. J'ai pensé au narrateur de L'Ombre du vent qui se réveille en hurlant car il a oublié le visage de sa mère...

Incapable de me rendormir le lendemain matin, après que le réveil ait sonné comme d'habitude, j'ai pensé à une vieille chanson de Marilyn Manson: "And I wish I could sleep, but I can't lay on my back, for there's a knife for everyday that I've known you".

J'ai pensé à tout ce qu'il représentait, le dernier vrai lien avec quelque chose de mon adolescence qui n'était pas minable ou honteux. Ho, il y a un autre chat encore en vie, ailleurs, et c'est quand on m'annoncera sa mort que tout sera vraiment fini, mais ce lien-là est tellement ténu. C'est Max qui tenait tout sur ses épaules. Et qu'es-ce que j'ai fait pour mon pauvre Chat, moi? Je l'ai enfermé en appartement... Je lui ai imposé la Reloue... Et même si ces deux choses ne me semblent terribles que parce que je suis au stade du choc, car rationnellement je sais qu'il s'agissait de choix réfléchis, je sais très bien, au fond, que j'aurais dû faire quelque chose pour qu'il ne finisse pas comme je l'ai trouvé mercredi, et qu'il ne meure pas chez le véto sans que je ne soie là, et qu'il ne soit pas tout petit, encore plus petit que d'habitude, et tout froid, au crématorium, mais heureux pour toujours...

J'aimerais croire qu'il a retrouvé Gi-Gi quelque part... Même cette raclure de Lancelot... Mais heureux!

Ho mon pauvre petit chat...

J'aurais tellement voulu...